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献给那些在我生命里走来走去的人们
我是采用睡觉的方式平静得从二零一一年跨入二零一二年。那天晚上我睡得很早也很安稳，似乎，少有的没有梦的牵绊。与此同时，人们也在各自的境遇里用不同的方式承受着跨年带来的喧哗和骚动。也许，是晚宴后的狼狈，也许，是面对感情的不了了之，也许独守空房对影自酌的寂寞。岁末，新年，这一天好像可以用任何的辞藻和来形容除了平淡。 我本不想说什么，当我发现自己的情绪和感情都可以用睡眠恢复如初的时候，叙说变得有些多余。那就当我是在讲个故事，与彼此都无关的故事。谨此纪念。 一月七号晚上八点半，我送走陪我窝着看电影的刘刘，按照计划美美的洗个热水澡哼着歌打扫房间。想着第二天的温泉SPA和海底捞的滑牛肉，幸福指数接近峰值。接着九点半到十年半短短一个小时，一个从我生活里退出多年的男纸和另一个退出多个月的男纸，不远千里不约而同的以接力棒的形式站在了我的家门口。接下来的十天，我仿佛一夜回到解放前，刚刚被我遗忘的伤口再次被揭开，刚刚放下的压力以百倍千倍的力度重新砸在我的肩上。我就这样莫名的成为了那个手握别人命运的神，不由我愿意不愿意的站在了人生抉择的舞台上。 我说我压力很大，他似乎并不想听，我说我还没准备好，我的的心还在疼，这似乎也不是他的关注。上周五走出地铁，我筋疲力尽，站在温泉馆前，放声痛哭。知道我是怎么停止哭泣的吗？我把自己淹没在温泉水里，我就算淹死也不会像你们一样，借着酒精说着混蛋话，把压力和痛苦转移到你们口口声声说在乎说心疼的女纸身上。 这就是我们对珍惜的不同诠释。 我咬着牙挺过很多的痛苦。我不是我痛，我只是懒得说出来。别说你们可以依赖可以信任，我可以不用撑得这么辛苦，我不是个丫头，回忆再美也代替不了现实。 我知道你们宣泄后，都会回归到自己该有的生活里。我只需要忍耐，包容，原谅，或者允许你们把我带我走，故事就会结局。但是，我真的不想把我的生活变成一个故事，走进走出，像开门关门一样简单。这对我并不简单，我不知道要用多少个加班，多少次懒得吃饭，多少的睡眠，多少的恍惚，多少次幻想自己从没出现在这个世界上，来摆脱你们在我的世界留在的痕迹。 我不爱你们了。我现在更爱我自己。 现实的残忍，往往源于拥有时的不珍惜。
公司里的那些人那些事
就要离开公司的小美妞推荐我看《智斗》，一个大龄剩女唏嘘自己如何战胜剩女命运的情感类读物，小美妞说，书里的女孩有点小聪明有点小幽默和我很像，她夸得我受用极了，乖乖的把书的地址接加入了收藏。 书的开篇就给了我一个答案，关于被niuniu“抛弃”的答案，“剩女并不可怕，可怕的是剩女扎堆”，空虚、寂寞、冷是促成女纸走进婚姻的三大要素，niuniu懂呢，我晚了一步。 我在各个方面，晚的真不是一点点。 前几天在公司哭了，没忍住，坐在工位上做数据然后眼泪就啪嗒啪嗒的掉下来了。这个故事讲起来很简单，做为一个三个小组负责人共同决定的执行者，因为另外小组的负责人没有和她组内的同学有效沟通和传达决定，以至于在决定实施后，他们整个小组的孩子对我“群起而攻之”。当然还有在事发时，毫无关系者的落井下石，以及对决定有共同承担义务的人躲在一旁的冷眼旁观。没人帮我，哪怕说一句话，或者看在一个团队的面子上，劝一句让战场降降温……我因为别人的失误，成了众矢之的。 没人为这件事情负责，或者道歉……所有的针锋相对和恶言恶语都在所谓的“对事不对人”的屁话里终结…… 终结。 我懂得我该怎么做，如何保护自己，如何发挥天蝎座的长项，我是个很有忍耐力的人，可以放很长的线收获很大的鱼。只是，如果这样，我还能全身而退吗？ 我很喜欢和我一起在服务端工作的孩子，喜欢情商低下但看起来善良的他们。开玩笑、打趣、溜出去喝啤酒，就算加班也要加班得欢声笑语，我得让他们感觉到，工作是为了更快乐的生活。 所以，哭过之后，我放弃反击。并且保证，筑高我的心理防线，绝不沦陷。
服务器升级中……
RT
去泡汤吧~
不知道从什么时候开始下雨，当我注意到时，透过窗户已经无法看清窗外的街景。整整一个月，北京就像一个被打开的水龙头，雷电交加的暴雨随时随地都可能上场。他们说，这一段时间来，每次雷雨天都会有两个人雷击身亡，雷雨天也变成一场浩劫，结束后总会庆幸，还好这次没轮到自己…… 意外和明天哪个会先来？ 我养的二月兰好像快死了。来不及给他换土，他持续营养不良的状态已经好久，二宝有点残忍，活活的饿死了一条生命，哦，是六条生命。家里剩下的唯一的活物就是刘刘留下来的一盆马蹄莲，忽然想到那个不认识的女孩说的话，如果她养的小鱼都死了，她就离开北京。 和小月泡温泉的时候，我们各占一个温泉池，背对背的聊天。小月讲她给奇奇的规划，从幼儿园到大学，讲她重拾对姐夫的信任，讲她理想的工作状态，我最喜欢这样的小月，温和乐观，烂漫得像我们小时候一样。对于情商略低的我们来说，身边存在着可以寄托情感的人，大概就是生活最坚实的底气吧。小月问我有钱那天想做些什么，我说大概去念书吧……我并不是爱学习的孩子，只是觉得念书比较适合一个人独立完成。 时间过得有点快。美好的年华似乎刚刚开始就已经在酝酿终结。我泡在接近50度得高温池里，感觉一切都在融化。 好想过生日哦~ p.s. 昨天在红京鱼吃饭的时大讲部门男同事的坏话，手舞足蹈完全不顾形象。尽兴之后才看到隔壁桌正是自己刚刚带的实习生……笑得摇曳多姿的我立刻正襟危坐付了款匆匆离开……这世界还可以再小一点吗？你个小屁孩吃个饭至于跨过大半个北京城嘛……
不舍
码字的时候我从不听歌，安静可以让生活的浮躁重重地落在地面，发出清脆而愉悦的声音。 我拣了一条大三时的裙子作为明天的工作装，修整熨烫，悬挂在门把上。我胖了，也变得不再白嫩，水灵灵更是从未出现在我身上的形容词，但我还是有把握，那件简洁的白色裙子，没人比我更适合它。 从礼拜一到礼拜五，我每天七点起床，七点二十走出家门，七点四十坐上班车，八点五十到公司，一口气爬上十二楼。一周五天的工作日，有一天我会加班到很晚，有一天我会处理工作上的杂事而坐不上班车。有一天即使很早到家也会懒得做饭，也还会有一天拉着刘刘饥肠辘辘的到处找食物填饱肚子。没有聚会的话，十点之后开始等电话，如果觉得不会再有人联系我时，十二点把手机调整成飞行模式，一个月失眠两天。我很少买菜，去超市购物，不管家里的账务，但我修电脑、马桶、换灯泡、擦地和打扫房间。没有固定的运动时间，没有固定额娱乐节目，没有固定的聚会和party time，没有固定的进修和培训。星期五如果不加班的话，我会选择性的到自己喜欢店里转转，小到凉面店，茶餐厅，咖啡店，大到家居馆或者shopping mall。 这就是我的生活，庸俗乏味，散发着不健康的规律。我不敢说我爱这样的生活，确也不敢想想如果连这一切都消失，我还会留下什么。 七月份站在离我不远的位置向我招手，我迟疑着拒绝向前。 我总是拒绝，变得懒惰懦弱，企图阻止什么，可什么总在发生，改变无时无刻。 爱什么，什么又不爱，要什么，什么又不要，我是不是已经失去底线？