鲜奶的保质期是的三天，鸡蛋四十五天，冰淇淋一百八十天，阿莫斯林三百六十五天，冰箱一千零九十五天，汽车三千六百五十天……我们身边任何事物都有自己的使用期限，超过这个期限虽然并不代表死亡，但却会被打上不再新鲜的标签，丢掉或被遗忘在角落。

用时间丈量新鲜，是一家牛奶品牌的广告语，我很喜欢他们的牛奶，喜欢这句话，有时间逛超市的时候总会不自觉的拿上几盒，因为这句话，喝的时候很安心，丢掉的时候也毫无压力。其实隐藏在彼此心里那蠢蠢欲动的猎奇欲望，驱使我们更喜欢那些使用期短暂的物品，因为那意味着最新鲜，也最有理由淘汰，常换常新的体验。一层不变让我们厌烦，就像两公斤装的洗发水，欣慰期早早结束，失去耐心的周而复始的使用让我们心烦。

当爱情过了保鲜期，丢掉还是坚持用完？

春娇和志明同现实里的男男女女一样，日夜厮守早早摧毁了他们欲拒还迎的暧昧，新鲜消失的无影无踪。在爱的包容变成压抑的忍让，善意的隐瞒变成粗暴的欺骗之后，他们莫名其妙的分开了，没有争吵和道别，结束和开始一样，缺少明确的时空界限。志明北上，半年后春娇北上。生活在继续，感情自然也不会终结，他们彼此遇到了另一个爱人，与曾经的他/她截然相反的爱人。他们原本以为，经过这一次感情的修佳节又重阳炼之后，他们已经知道自己想要什么，生活为了什么……直到他们偶遇的那一刻，想要的生活还是被冲动抛之脑后，不可自控的再次纠缠在一起。调情，约会，用粗暴的欺骗背着真实陪在他们身边的爱人。

如此这般本不符合道德审美的感情，却让所有人无言指责。对天长地久承诺的原始恐惧，对旧爱的难以割舍，对那些不握在自己手中的事物的莫名心喜，这就是我们的感情，与高尚无关的自私却真实的感情。

分手一年后的再次相恋，又能维持多久的新鲜，没有答案，但是至少志明和春娇都在努力的成长，至少他们敢于去爱，敢于被爱，敢于珍惜，敢于不再欺骗。如果感情注定是彼此纠缠，谁又真的在乎天长地久？抓住那个你心里不想让他/她溜掉的人，这比什么都重要。

比起第一部，港女的洒脱在干燥的北京如同脱水的罗兰，蔫在一旁，没有烟雾缭绕的巷角，少了几分妩媚的调调。不过，好在导演没有加入北京大妞的煞人气势，还真是怕在春娇和志明身上看到独自等待的影子……

亲爱的二宝同学：

如果时空真的是多佳节又重阳维度的，那个维度中的你，应该还是个大学刚刚毕业大大咧咧的小姑娘，对生活一无所知。不过要面对每天从东二环到东五环的上班路程，不需要考虑房租和家里的水电煤气采暖，就已经多多抱怨和不耐烦了。如果你知道自己几年后需要面对的生活是何等的琐碎和寂寞，你还有勇气坚持自己的选择吗？

你问我，父母的身体是否健康？很庆幸，他们很好。虽然孙大夫在一年以前受了一次重伤，但是因祸得福，他终于学会如何爱惜自己的身体，每天坚持徒步上班，身材保持的很不错哦。在蔡大夫的身上时间似乎停留在四十五岁的样子，她和十年前一样，哦，对你而言是六年，呵呵，蔡大夫的血压已经不需要药物维持，没有更年期，每天精神抖擞的给患者扎针扎针扎针……他们已经不像你那个时候，针尖对锋芒的过日子了，这几年，家里接二连三的变故，反而让他们对彼此宽容了许多珍惜了许多。

你问我房价和股票的情况。你真是个靠谱的好孩子。可惜，我真是个不靠谱的大人。我几乎没有关注过这些信息，房价是涨还是跌，股票基金是不是一路飘红？现在的我和现在的你一样，都是没有本钱投资的人。不过你也不用难过，几年后的你一个人住着一套郊区的公寓，房子面朝东，有落地窗，可以看到日出和十五的月亮。而你这几年工作剩下的一点积蓄，也拿给蔡大夫，帮她补了买房所需的零头。我们还年轻嘛，而且我知道，你比我更不在乎这些不是吗？

你问我，我的感情如何，有没有结婚。孩子，很遗憾，我还是一个人。这里面的种种不说也罢。我有时觉得自己是个很好的人，有时觉得自己完全不值得被爱。前一段时间，我差点去看心理医生。好在，都没事了。别担心，大龄女青年都是这样，有点神经质。现在回想起来，你也无从改变我的命运。而且就算我告诉你做些什么可以让我现在好过一些，你也会诸多不舍不是吗。要么是你痛，要么是我痛。我比你年纪大，当然我来承担比较适合。

你问我工作的事，有没有换工作，工作的如何？你会在两年后换一份工作。作为新进职员的半年里，日子过得战战兢兢，其实这挂不得别人，是你太没自信。现在你和一群很可爱的男孩子在一起工作，你帮他们处理很麻烦的各种需求，你督促他们干活，还监督他们是不是干得漂亮。他们对你都很好，一些人打心底里喜欢你。你也很喜欢他们的简单和傻乎乎的固执。你的大老板一直换来换去，执拗的，难缠的，各有各的特色，小老板对你时而好时而坏，杂七杂八的需求任务暴风雨般向你袭来，有时砸得你喘不过气。不过总得来讲，他们应该是信任你的，重用还是不重用，就是他们的事与咱们无关了。总之，工作里的委屈自然不少，但是比起你得到的经验上、情感上的回馈，值了。

你问我现在的面貌怎样？有没有胖有没有变丑？刚刚好，昨天，我去剪掉了跟了我们十几年的长发，现在齐耳的短发，看起来很清爽。你当然还是在一点点变老，睡眠质量全都写在脸上，如果熬夜，大睡三天也恢复不来。不过，你学会了游泳，羽毛球也越打越好，身材没有变形，身体也算得上健康。你依旧不施粉黛，这可节约了不少的开销，衣服还是以黑白卡其为主，剪裁简单是我和你一贯的追求。你开始计划学车，也坚持看些不痛不痒无关紧要的书，生活没有扭曲了我们。虽然算不上风姿绰约，但也不是昨日黄花，这一点你大可放心：）

亲爱的二宝，那天我在地铁里，看到那个扎着马尾，皮肤白皙紧致的孩子，她恍惚却干净的眼睛，让我一下子就想到了你。希望你在那个时空，做的决定和选择，可以让将来的那个我，过得，更幸福：）

如果时间要停止，如果空气可以凝结，我希望就是这一刻。结成琥珀，装在玻璃球中，不带着欲望，不夹杂着回忆，眼睛空洞的凝视着这个世界。

我们用太多的时间唏嘘自己的命运和生活，不知唏嘘了多久后才发现，无论是怎样的情绪，俨然都是负担。于是，用决口不提掩饰内心已经龟裂的情感大地，却不知我们已经渐渐失去了感知的能力。

如果命运也能有东方，也有黄润的月光，是不是就不会迷失。

我是采用睡觉的方式平静得从二零一一年跨入二零一二年。那天晚上我睡得很早也很安稳，似乎，少有的没有梦的牵绊。与此同时，人们也在各自的境遇里用不同的方式承受着跨年带来的喧哗和骚动。也许，是晚宴后的狼狈，也许，是面对感情的不了了之，也许独守空房对影自酌的寂寞。岁末，新年，这一天好像可以用任何的辞藻和来形容除了平淡。

我本不想说什么，当我发现自己的情绪和感情都可以用睡眠恢复如初的时候，叙说变得有些多余。那就当我是在讲个故事，与彼此都无关的故事。谨此纪念。

一月七号晚上八点半，我送走陪我窝着看电影的刘刘，按照计划美美的洗个热水澡哼着歌打扫房间。想着第二天的温泉SPA和海底捞的滑牛肉，幸福指数接近峰值。接着九点半到十年半短短一个小时，一个从我生活里退出多年的男纸和另一个退出多个月的男纸，不远千里不约而同的以接力棒的形式站在了我的家门口。接下来的十天，我仿佛一夜回到解放前，刚刚被我遗忘的伤口再次被揭开，刚刚放下的压力以百倍千倍的力度重新砸在我的肩上。我就这样莫名的成为了那个手握别人命运的神，不由我愿意不愿意的站在了人生抉择的舞台上。

我说我压力很大，他似乎并不想听，我说我还没准备好，我的的心还在疼，这似乎也不是他的关注。上周五走出地铁，我筋疲力尽，站在温泉馆前，放声痛哭。知道我是怎么停止哭泣的吗？我把自己淹没在温泉水里，我就算淹死也不会像你们一样，借着酒精说着混蛋话，把压力和痛苦转移到你们口口声声说在乎说心疼的女纸身上。

这就是我们对珍惜的不同诠释。

我咬着牙挺过很多的痛苦。我不是我痛，我只是懒得说出来。别说你们可以依赖可以信任，我可以不用撑得这么辛苦，我不是个丫头，回忆再美也代替不了现实。

我知道你们宣泄后，都会回归到自己该有的生活里。我只需要忍耐，包容，原谅，或者允许你们把我带我走，故事就会结局。但是，我真的不想把我的生活变成一个故事，走进走出，像开门关门一样简单。这对我并不简单，我不知道要用多少个加班，多少次懒得吃饭，多少的睡眠，多少的恍惚，多少次幻想自己从没出现在这个世界上，来摆脱你们在我的世界留在的痕迹。

我不爱你们了。我现在更爱我自己。

现实的残忍，往往源于拥有时的不珍惜。

从三亚回来就病了。先是发烧不退折腾了七天，接着是咳嗽发炎，又是七天。同事笑我说，我大概把魂儿丢在了亚龙湾的沙滩上，只带了副没用的躯壳回京……其实不是……只是我的心在释放之后，身体也需要一次宣泄。我毕竟是个诗人，就算病了也得有个诗意的理由……

离我们酒店不远的地方，有一个游乐园。到三亚的第一个晚上我就神经的跑去开了碰碰车，接下来的四天，每晚十一点就是我率领十几个大汉包场的时间，每次连开十场，直到两只手都磨起水泡。我并不知道我竟是个如此疯狂喜爱撞击的人，在温暖的海风里笑着撞着，由开心变得难过，然后又真的开心起来。

这是真正的度假。

我在沙滩远离游人的角落租了个藤椅，喝咖啡晒太阳看我的小说，无聊了就躺在吊床上吹风睡觉，望着水清沙白，椰影重重的海湾发呆，遇到喜欢的歌就让冰沙店的老板大点声，遇到不喜欢的就喊他跳过，饿了就爬起来让隔壁的阿姨烤虾给我吃，吃饱了就到海边玩沙子捡贝壳……虽然没有五星级的酒店，没有私人游泳池，没有饕餮盛宴，但是一年里有这样平凡无聊的一天，只属于安静的一天，几千公里的灰机也算每白坐：）

我在北纬18°の阳光里，思念着很多人，很多事。原来陪伴和相守，真的如此不同。

蔡大夫说，所谓压力综合症，大多来自患者的内心，而脱离熟悉的生活环境到一个陌生的地方去，新鲜感可以刺激到脑神经，暂时忘记自己需要焦虑或潜意识暗示自己焦虑的事。所以度假有时并不真的是一种奢华的生活方式，很可能只是一次治疗。能否康复，就看你能把心门打开多大的缝隙。

那么，我算康复了吗？

p.s.  还好除了花裙子我带了正常的T恤，么有让自己淹没在女编辑们花花绿绿的世界里。

p.s.  还好小琴来了，带着丰富的特产，在旅行的最后给予了强大的美食补充。也一解我的相思苦。

今天翻看日历的时候，竟然发现只剩下最后两页。还记得新年刚过把日历摆放在办公桌上的情景，欢乐的在一些特殊的日子上画上标记。一眨眼，气温已经不到十五度，即便太阳照在身上，还是冷冰冰的想把身子缩成一团。天黑的很早，下了班，我不在在外面闲逛，正儿八经的做饭吃饭，甜水、水果一个不少。时间也许真的有一个遥控器，只不过不是我们这个维度的众人操控得了的。

同事生日时送我的巧克力，只剩下最后一颗，我看它孤单单的躺在硕大的盒子里，竟然觉得有些寂寞。

我有一个玩得不错的朋友，几个月不见后的一次聚会，他竟带着婚戒参加，低调的摆脱了单身大军。其实8月的时候他说过他要结婚，我却只当成了一个笑话，我不信，他也没有解释。我偏执的认为恋爱呀结婚呀，一定会留下什么重重的痕迹，至少也是乒乓一声，生活走向一个新的开端。这样看来，似乎没有什么可以让生活改变，结婚生子、生老病死，不过就是一天。每天都在变的世界，其实一直都没变。

部门有两个同事要当爸爸了，陆陆续续也开始有新人在称呼我“小雷”的同时，厌恶的加上一个“姐”字。仿佛一条线把我划在了大龄女纸的那边。加班少了，还学会了发脾气和偷懒。我离“FRESH GRIL”已然越来越远。不过从另一面讲，强大的气场，不惹事也不怕事得原则，闲得没事宁愿睡觉也不愿胡思乱想的豁达，也许是25+的年纪给我的全新礼物。

p.s. 为二十五岁欢呼，我们终于告别羞涩的瘪瘪的钱包和永远纠缠不清的恋情，这才是我们人生的高潮！

25岁的生日，就在我愿意不愿意的纠结中过去了。过生日嘛，其实一点也不难。
一个生日过得再精彩，也总有回归正常的那一刻，一个生日过的再平淡，也是一年中期待值最高的24小时。生活中总是充满了正负驳论，好坏的区分越来越难。
如果你问我今年的生日和去年有什么不一样，我的回答是除了蛋糕上的蜡烛又多了一根，少了去年那杯洒在外套上的倒霉的奶茶，剩下来的一致得perfect。
我收礼物收得手软，至今还有在路上漂泊着的主儿。这就是我的圣诞节+万圣节+春节，是一年一次人品爆发的纪念日。我爱过生日，集中体现了我的存在价值。

最近我一直在思考一个问题，幸福的来源究竟是哪里？是自己对自己的关爱，是别人对自己的关爱，是自己对别人的关爱，是自己和别人互动的关爱？后来我看到一句话，它很坚定的白纸黑字的写着，幸福来自内心。我嘀咕了很久，觉得应该补个后半句，幸福来自内心，那坚持自欺欺人的信念。只要对幸福的获取有信念，你信，便会幸福。不要觉得世态炎凉磨光了我们的理想和追求，和坐拥幸福比起来，当个没理想的傻子又算得了什么。

所以当我面对我二十五岁的生日蛋糕举着拳头思索了半分钟之后，许下了希望当个没理想的傻子的愿望。蜡烛吹灭的一刻，我突然意识到，我忘了说“如果可以幸福”这个前提条件。我真的在退化了。

公司的仙人球和家里的绿萝，成为了我批评与自我批评的倾述对象，我相信一切都是有原因的，就像象的牙齿越来越短是因为人类的猎杀一样，找到退化的原因很重要，要当个脑袋清楚的傻子，这是年纪赋予我们的义务。

就要离开公司的小美妞推荐我看《智斗》，一个大龄剩女唏嘘自己如何战胜剩女命运的情感类读物，小美妞说，书里的女孩有点小聪明有点小幽默和我很像，她夸得我受用极了，乖乖的把书的地址接加入了收藏。
书的开篇就给了我一个答案，关于被niuniu“抛弃”的答案，“剩女并不可怕，可怕的是剩女扎堆”，空虚、寂寞、冷是促成女纸走进婚姻的三大要素，niuniu懂呢，我晚了一步。

我在各个方面，晚的真不是一点点。

前几天在公司哭了，没忍住，坐在工位上做数据然后眼泪就啪嗒啪嗒的掉下来了。这个故事讲起来很简单，做为一个三个小组负责人共同决定的执行者，因为另外小组的负责人没有和她组内的同学有效沟通和传达决定，以至于在决定实施后，他们整个小组的孩子对我“群起而攻之”。当然还有在事发时，毫无关系者的落井下石，以及对决定有共同承担义务的人躲在一旁的冷眼旁观。没人帮我，哪怕说一句话，或者看在一个团队的面子上，劝一句让战场降降温……我因为别人的失误，成了众矢之的。

没人为这件事情负责，或者道歉……所有的针锋相对和恶言恶语都在所谓的“对事不对人”的屁话里终结……

终结。

我懂得我该怎么做，如何保护自己，如何发挥天蝎座的长项，我是个很有忍耐力的人，可以放很长的线收获很大的鱼。只是，如果这样，我还能全身而退吗？

我很喜欢和我一起在服务端工作的孩子，喜欢情商低下但看起来善良的他们。开玩笑、打趣、溜出去喝啤酒，就算加班也要加班得欢声笑语，我得让他们感觉到，工作是为了更快乐的生活。

所以，哭过之后，我放弃反击。并且保证，筑高我的心理防线，绝不沦陷。

也许是因为一直喜欢扮演护佳节又重阳士角色，朋友们病时总喜欢打电话给我。从前的床前照顾，如今已经浓缩成七个字，喝水，吃药，多休息。

生病时，我也喜欢告诉别人我病了。我病了，一句算不上矫情的撒娇，没有指望着听到的人会飞到面前端茶倒水，没有期待电话那边的关切和安慰。我说了，你听了，我知道你知道了，心就平衡了。对于情感表达障碍的我们来说，生病和喝醉效果一样，我们觉得没人会追求一个醉汉的风言风语，我们觉得没人会在意一个发烧烧糊涂的人的任性依赖。

上帝创世纪时的第七天为休息日，万事万物都需要一个休养生息的时节。原本应该痛苦不堪的疾病，因为可以向亲密的人放纵撒娇，而变得不再那么不堪。生病和喝醉不同，喝醉的人，肉体是好的，但是神经已经短路了。生病的人，肉体虽然坏了，但是和情感有关的一切都可以正常运作，所以，如果有那么一个人，是你生病时想要依赖撒娇的人，并且对方的回应亦能满足你修复身心的需求，那么恭喜你，你已经找到了属于你的休息日。