去泡汤吧~
不知道从什么时候开始下雨，当我注意到时，透过窗户已经无法看清窗外的街景。整整一个月，北京就像一个被打开的水龙头，雷电交加的暴雨随时随地都可能上场。他们说，这一段时间来，每次雷雨天都会有两个人雷击身亡，雷雨天也变成一场浩劫，结束后总会庆幸，还好这次没轮到自己……
意外和明天哪个会先来？
我养的二月兰好像快死了。来不及给他换土，他持续营养不良的状态已经好久，二宝有点残忍，活活的饿死了一条生命，哦，是六条生命。家里剩下的唯一的活物就是刘刘留下来的一盆马蹄莲，忽然想到那个不认识的女孩说的话，如果她养的小鱼都死了，她就离开北京。
和小月泡温泉的时候，我们各占一个温泉池，背对背的聊天。小月讲她给奇奇的规划，从幼儿园到大学，讲她重拾对姐夫的信任，讲她理想的工作状态，我最喜欢这样的小月，温和乐观，烂漫得像我们小时候一样。对于情商略低的我们来说，身边存在着可以寄托情感的人，大概就是生活最坚实的底气吧。小月问我有钱那天想做些什么，我说大概去念书吧……我并不是爱学习的孩子，只是觉得念书比较适合一个人独立完成。
时间过得有点快。美好的年华似乎刚刚开始就已经在酝酿终结。我泡在接近50度得高温池里，感觉一切都在融化。
好想过生日哦~
p.s. 昨天在红京鱼吃饭的时大讲部门男同事的坏话，手舞足蹈完全不顾形象。尽兴之后才看到隔壁桌正是自己刚刚带的实习生……笑得摇曳多姿的我立刻正襟危坐付了款匆匆离开……这世界还可以再小一点吗？你个小屁孩吃个饭至于跨过大半个北京城嘛……
七月
二十九号，七月已经接近尾声。没有结束的欢呼雀跃，也没有期盼新的希望。
想来这一个月并 没有那么糟糕，很多事发生过，永远也不会再发生。于是，开始怀念那些好的坏的。
七月的某一天，忽然很想知道醉到不省人事是什么样的感觉。于是那一晚我抱着马桶吐了哭哭了吐，躺在客厅硬邦邦的瓷砖上睡了一夜。我以为雨会一直下，天再也不会亮，我会一直睡下去睡下去……可我还是醒了，天亮了，雨停了。我要上班。时间过得很快。不会有人记得发生过什么。
那大概是我这辈子最狼狈的一个晚上。
前几天朋友聚餐，男男女女杯觥交错间劝我也喝一杯。我说，戒了，大家都傻了。我自己冷静得想了一下，觉得这两个字确实说得很有范儿！
冰箱里还剩下的半打啤酒估计也只有沦落为做啤酒鸡翅的命了。
余生，不需要再借助什么，我可以承受得更多，也变得更加坚强。我会生活得很好：）
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p.s. niuniu最爱的“食堂”开门了，我今天光顾的时候，老板娘跑过来告诉我，说我的朋友前天已经来过了，问我肿么没一起……我笑了笑说，那天加班。于是堂食变为打包，还是回家吃好一点。总是有一些人一些事，无意识得提醒你，让你注意你生活的改变，那些丢失的不再拥有的东西。
止如初见
从你关门离开那一刻开始，我整整做了八个小时的家务，直到站都站不稳的趴在沙发上。清洁可以让我觉得安全，环境的有序可以对我造成一种假象，好像心也是安宁的一样。
09年的7月，我请了半天家去火车站接你，前一天我也打扫了一整晚的房间，那时的心情和现在截然不同，透明的，可以听到清脆的笑声。那一天，高高瘦瘦的你和一只矮矮胖胖的皮箱，在分离多年之后一起走进了我刚刚搭建起来的生活。我们的默契无需君子协议，我们信任、扶持的盟约如同碑文刻在记忆的磐石上。
我有察觉，也试着改变，可我愚钝，事情似乎越来越糟。
轰然塌陷的，不是习惯，而是我们撑了两年的家。
今天我躺在沙发上发呆了很久，除了我的房间，世界很嘈杂，孩子的哭闹声，楼下阿姨们的聊天声，汽车轮胎开过减速带发出的低沉的碰撞声，飞机呼啸而过的机械声……突然都变得与我无关。我走在街上，阳光很好，我带着太阳镜哭着走进电影院哭着走出来。
我开始理解你离开的原因，重新丈量我们情意，但心情的恢复总还是需要一些时间，适应一种生活好像并不像你们说的那么容易。
天下事，分久必合，合久必分，我们也不例外。
不舍
码字的时候我从不听歌，安静可以让生活的浮躁重重地落在地面，发出清脆而愉悦的声音。
我拣了一条大三时的裙子作为明天的工作装，修整熨烫，悬挂在门把上。我胖了，也变得不再白嫩，水灵灵更是从未出现在我身上的形容词，但我还是有把握，那件简洁的白色裙子，没人比我更适合它。
从礼拜一到礼拜五，我每天七点起床，七点二十走出家门，七点四十坐上班车，八点五十到公司，一口气爬上十二楼。一周五天的工作日，有一天我会加班到很晚，有一天我会处理工作上的杂事而坐不上班车。有一天即使很早到家也会懒得做饭，也还会有一天拉着刘刘饥肠辘辘的到处找食物填饱肚子。没有聚会的话，十点之后开始等电话，如果觉得不会再有人联系我时，十二点把手机调整成飞行模式，一个月失眠两天。我很少买菜，去超市购物，不管家里的账务，但我修电脑、马桶、换灯泡、擦地和打扫房间。没有固定的运动时间，没有固定额娱乐节目，没有固定的聚会和party time，没有固定的进修和培训。星期五如果不加班的话，我会选择性的到自己喜欢店里转转，小到凉面店，茶餐厅，咖啡店，大到家居馆或者shopping mall。
这就是我的生活，庸俗乏味，散发着不健康的规律。我不敢说我爱这样的生活，确也不敢想想如果连这一切都消失，我还会留下什么。
七月份站在离我不远的位置向我招手，我迟疑着拒绝向前。
我总是拒绝，变得懒惰懦弱，企图阻止什么，可什么总在发生，改变无时无刻。
爱什么，什么又不爱，要什么，什么又不要，我是不是已经失去底线？